Nosso Prefeito Apresentando Programa Infantil ?!?!?!

Fala Galera blz?
Nossa faz algum tempo que eu não posto nada aqui, pois bem, cá estou eu!

Essa semana dando uma passada pelos canais "interessantíssimos" da minha tv como sempre faço nos intervalos de determinado programa (Alías acho que é pra isso que servem as propagandas, para que nós "Homens" possamos fazer aquilo que sabemos com perfeição: Trocar de canal), meus dedos congelaram diante de uma cena que me fez pensar muitas coisas.

Ví o prefeito da minha cidade dando uma de apresentador.
Na hora não quis acreditar que era ele, mas, era! Bom eu nem vou comentar sobre o programa, porque, ah deixa quieto...

O que eu gostaria de entender era: O que ele estava fazendo alí?
Talvez alguns pessoas não entendam essa minha colocação, mas, nossa cidade está envolvida em um esquema de fraude na merenda escolar, e o programa é "Minha Escola é 10", um tanto quanto contraditório. Como minha escola pode ser 10 com uma merenda de péssima qualidade, professores mal remunerados e escolas sem recursos sulficientes?

Teve uma hora que eu não aguentei e dei muuuuita risada. Tem uma parte do programa, meio parecido com o quadro soletrando do Caldeirão do Hulk. O apresentador disse: - Este quadro é importante, pois, vocês irão comprovar a qualidade do ensino das nossas escolas.
Apresentador: Aluno soletre a palavra BEM-ME-QUER.
Aluno: B E M tracinho (juro, a criança disse tracinho) M I tracinho Q U E R.
Apresentador: Ah que pena você errou.

Gente de 6 crianças 4 erraram as palavras!

E eu não sei exatamente qual o motivo, mas, não conseguia trocar de canal. Por um instante milhões de coisas me passassem pela cabeça. Afinal nossa cidade está tão bem que nosso prefeito se deu ao luxo de se tornar um apresentador de TV. Que maravilha!

Gente vocês conhecem alguma outra cidade assim??? Onde seu prefeito pode deixar seus afazeres municipais e se dedicar a apresentação de um programa?

É claro! A minha cidade é maravilhosa! Uma cidade 100% segura, sem violência, vias públicas impecáveis, hospitais maravilhosos com atendimentos fantásticos, e as escolas? As escolas são 10!

Gente gostei de verdade da iniciativa do programa e também acredito que deva existir apresentadores qualificados que poderiam conduzir a apresentação, dessa forma nosso ilustre prefeito poderia se preocupar com algumas questões um pouco mais importantes, não é seu prefeito?

Ah uma observação importante, caso tenha muitos erros de português neste texto, não se esqueçam que eu estudei nas escolas públicas da minha cidade.

Abraço a todos

Essa semana foi Foda!

E ai galera tudo bem com vocês?
Que semana doída hein? Aconteceram muitas coisas tristes.
Tivemos a morte de um ícone brasileiro, um ser de fibra, garra e coragem.
Uma pessoa do bem, batalhadora. Itamar Franco! Só que antes de ele ter morrido ele não era tudo isso não.

Mas eu sei porque politico quando morre se torna uma pessoa boa. Porque deixa de atrapalhar a vida dos outros, deixa de roubar etc e tal. Não é o caso do Sr. Itamar, longe disso.

Eu queria tanto que a Dilma se tornasse uma pessoa boa.

Será que o dia que eu morrer eu vou ser tão bom assim?
Espero que demore muito pra eu ser uma pessoa boa.

O que a morte não é capaz de fazer. Outra que está quase morrendo é a Seleção, mas, eu já falei dela semana passada, vamos deixá-la em paz.

Já era bom irem providenciando o plano funerário porque do jeito que eu estou vendo, não sei não...
Opa, opa o Brasil acabou de empatar... Acho que o desfibrilador funcionou.

Por falar em morte um cientista não sei de onde, não sei o nome, não sei merda nenhuma sobre ele, mas, sei que ele disse que daqui uns anos o homem será capaz de viver 1.000 anos.

Quer dizer que, uma pessoa que se casar com 20 anos poderá ficar casada 980 anos. Será que ele pensou nisso? 980 anos é bodas do que? Bodas de Múmia?

Galera to meio atrasado vou ter que ir.
Abraço a todos! 

Brasil! Brasil! Brasil! Agora vai seleção.

Boa tarde Galera!
Estou aqui sentado pra ver a seleção jogar. agora vai... Nossa esse time é ótimo.
Brasil entra em campo... Que time maravilhoso, 3 atacantes hoje vai ser de goleada...kkk
Chupa Argentina, vejam o que é futebol de verdade.
Comeeeeeeeeça o jogo! Brasil sil sil!!!
Boa Pato chuta... chuta... chuta!!! Boa Pato é isso aí garoto, bolão.
Toca Robinho, toca, isso moleque... vai pra cima Neymar, nossa joga muito muleque.
Isso Ganso, que toque maravilhoso.... Linda jogada.
Nossa o Brasil está jogando muito vai golear.
Lúcio rasgaaaaaaa! Gigante Lúcio!
Toca, toca... Chuta, chuta... Lança, lança... Marca, marca...
Nossa e esse gol que não sai...
Termina o primeiro tempo! Valeu! Valeu! O gol não saiu mais no segundo tempo vai sair uns 3.

Começa o segundo tempo! Vamos lá Brasil joguei 3X0 no bolão.
Ai ai ai a Venezuela tá vindo pra cima. Saí Júlio! Goleirão.
Nossa que sono! Vamos lá Pato chutaaaaa. Puta merda que chute é esse?
Vai lá Robinho bate no gol... chuta merda!
Toca Ganso... Nossa errado de novo?
Que bossstttaaaaaaa!
Do lado, do lado! Cacete toca do lado!
Nossa que time horrível!
Inverte, ai não, não, nããããããããããooooooooooooooo!
Tira esse cara Mano. Seu burro!
Não tava impedido bandeira. FDP!
Juiz seu ladrão!
Toca @#@&%#*@! Chuta @#@&%#*@! Lança @#@&%#*@! Rasga @#@&%#*@!
Aaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiii!

Vai toma no @#$#@#$%¨&¨%&*$$#@$@#$%$#¨

Ah não vou ver essa merda mais não. Tchau!

FRASE DO DIA

"Cabeça de Político e Privada...
...a gente sempre sabe o que tem dentro"

Fala galera tudo bem? Bom, iniciar o dia com este grande poema da filosofia mundial, nos faz pensar de uma forma mais ampla sobre os contextos Políticos e Privados.

Pois bem, pensar racionalmente sobre aspectos que nos enibem diante de tantas vertentes, nos parecem simples. Simples? Simples o cacete!

Me desculpem. Voltando ao ponto: Político e Privada o que há em comum? Pensem, reflitam. Tirando o ponto principal dessas duas figuras em questão que é o fato de ambas possuirem "merda" em seu interior, possuem algumas diferenças.

1º Ponto Importante:
A Privada por exemplo recebe as nossas "merdas".
Já os Políticos jogam suas "merdas" em nós.

2º Ponto Importante:
Ninguém aqui vive sem uma Privada.
Mas todos gostariamos de viver sem Políticos.

3º Ponto Importante:
A Privada não reclama das nossas "merdas".
Nesse ponto somos parecidos com as Privadas, não reclamamos das merdas dos Políticos. Mas, cá entre nós, é muito melhor sermos parecidos com Privadas do que com Políticos né?

4º Ponto Importante:
A Privada é um lugar onde a gente sente alívio, conforto, calma, tranquilidade.
Já os Políticos: Puta merda! Dá uma raiva, ódio, vontade de cagar nesses @#&#@%$.

5º Ponto Importante:
Gente o que estamos fazendo? Estamos cagando em nossa melhor amiga! 
Não é justo. Ela só nos faz o bem, está  sempre alí, nos esperando, pronta pra receber aquilo que nós temos de pior pra oferecer. Ela te vê nos momentos mais íntimos. Ela te aceita como você é: Apertado, froxo, bebado, sólido, líquido ou gasoso, vomitando, mixando ou cagando.

Melhor cagar no Político. Afinal só estaremos devolvendo a "merda" que recebemos a vida inteira.

Gente desculpe por essa merda toda...kkk

Obs: Se você é Político me desculpe também, nem toda merda é de todo inútil, algumas servem pra esterco.



     

Mulher bonita é outra coisa!!!

Homens pra vocês que sonham em ter uma mulher bonita e não têem... morram de inveja.

Apreciem a beleza, a inteligência, o olhar, o sorriso (meu Deus que sorriso), as palavras, o carisma e principalmente a modestia.

Noticias de 2030

Saiu 1º Volume do Livro "Como entender as Mulheres"

Galera vou começar a ler esse novo livro que acabou de ser publicado.

É o volume 1 de 5 (5 se for sulficiente para esclarecer todas as dúvidas).

Quem ainda não comprou corra já para uma livraria, foram publicados no Brasil somente 45 milhões e já está acabando.

Abraço a todos!!!

Sabe porque o mundo está assim? Culpa do "Chá de bebê"

Galera tudo bem? Fim de semana passado participei de um evento e vou compartilhar com vocês essa experiência. Chá de bebê: É um tipo de festa muito... Como eu posso dizer... É... Hum... Tipo assim...

Meeeeeeu Deeeeeus!!!

Normalmente uma ou várias amigas (na minha opinião, quem faz isso não é amiga), resolvem organizar a festa. Organizar? Gente eu nunca vi um chá de bebê organizado? Acho que o ponto mais importante num chá de bebê é que ele seja totalmente desorganizado, não é possível. Acho que na hora da “organização” do evento, alguém olha meio descontente e diz:
- Não gente isso aqui não tá bom. Tá muito organizado, muito certinho. Vamos bagunçar essa merda!

Outra coisa que me intriga é o nome: "Chá de bebê". Isso é uma receita né?
Você vai precisar dos seguintes ingredientes:
4 cx de cerveja;
1 bebê médio;
1 mãe histérica;
1 pai totalmente sem noção;
e vários convidados malucos;
Obs: Tanto a mãe histérica, quanto o pai sem noção, são fáceis de encontrar, mas, você também pode substituir por:
1 mãe mandona;
1 pai irresponsável; (que você também encontra em qualquer lugar).

Embora não pareça, eu lí numa revista que o chá de bebê tem um objetivo: "Comemorar o futuro nascimento e ajudar os papais a completarem o enxoval do bebê". Mas, pra mim o principal objetivo é: "Não deixar essa criança cagada nem a pau"!
Com a quantidade de fraudas que essa criança ganha, ela vai pra escola com as fraudas que ganhou no chá de bebê, com certeza!

Para os convidados a festa começa nas compras. Você faz um tour no supermercado pra comprar todos os itens pedidos: Refrigerante, cerveja, carne, lembrancinha (antes era só isso que precisava) e é claro: As fraudas. Daqui a pouco, vou ter que assinar um contrato me comprometendo a trocar a criança depois do nascimento.

Alias os convidados não deveriam escrever naquele livro. O ideal seria que a mãe esquecesse, que as pessoas à viram, naquele estado lastimável, aquele dia. Que horror!

Chegando a festa é impossível distinguir o estilo musical que toca. Tem de tudo. Bonde do forró, Calypso e até Amado Batista. A mãe que escolhe o repertório. Ela pensa: Já que eu vou me ferrar mesmo, vocês também.

No cardápio sempre algum parente deseja mostrar seus dotes culinários. Aquela tia que não acredita nos elogios do marido prepara um delicioso prato. Ela acha que o tio elogia só pra agradar (o que é verdade). Aí ela fica perguntando pra todo mundo da festa:
- Você gostou da farofa?
Se ela consegue encontrar alguém que tenha gostado:
- Foi eu que fiz. Quer a receita? (gente farofa não precisa de receita. Joga tudo lá dentro e tá pronto).

E as brincadeiras? Noooooooossa:
- Advinha quem deu esse?
- A Maria!
Foi você Maria?
- Tá louca? Acha que eu ia dar uma merda dessa? (A Maria não fala, mas, pensa).
- Castigo! Castigo! Castigo!
- Vai dançar na boquinha da garrafa. Há há há...

Começam a desenhar na barriga, no rosto, na testa, nas pernas, nos braços... A coitada fica parecendo uma bixete da USP.

Nesse momento eu descobri porque o chá de bebê é feito antes do nascimento da criança. É obvio: Se a criança ver a mãe naquele estado, ela se interna em um orfanato por conta própria.

Por isso que as crianças não participam, se elas descobrem que as suas mães já passaram por isso:
- Mãe! Tipo assim... Eu não acredito! Caraca maluco... Você? Puts meu... Tipo eu confiava muito em você mãe! Véio... Num entra na minha mente que você fez isso comigo! tá ligada? Porque escondeu isso de mim durante todo esse tempo? Caraaaca... Mãe porque? Tô ligado... Tú não me ama! Puts mano... Eu tinha o direito de saber. Tipo... Isso faz parte da minha vida pô! Isso não é justo. Tô vazano! Fuiiii! Tô off pra você! Me larga! Já era meu! Me erra!

Esses dias ví uma lista de presentes e estava escrito assim: O que não pode faltar no chá de bebê. Algodão... Babador... Babá eletrônica... Bolsa de água quente... Esparadrapo... Mordedor... Termômetro... Tesourinha...
Não pode faltar algodão? Babador? Termômetro? Claro que não!

A criança descobre que sua mãe participou disso, fica louca e começa a se morder (mordedor), começa a babar (babador). Ela perde a consciência e fica com febre (como saber que ela está com febre? Termômetro). Ela desmaia. Depois de um tratamento com (bolsa de água quente) ela retoma a consciência. Fica desesperada e tenta se suicidar (com uma tesourinha). A enfermeira faz um curativo (com algodão e esparadrapo). A criança foje de casa. Quem vai cuidar dessa criança agora??? Quem? Quem? Quem? (Babá eletrônica). Essa história é baseada em fatos reais.

Agora entendi porque o mundo está assim. Culpa do chá de bebê.

Abraços!

Ajudem a encontrar o minerim...

"O mineirim lá di Minas (só pode ser de Minas né. errrr) tava passiano um Sum Paulo, dano umas vortinha de bicicreta, encontrou um grupinho de Palmerense.

Todo simpático o minerim:
- Seis tá baum?


...Depois disso nunca mais o minerim foi visto, nem a bicicreta.

Ajudem a encontrar o minerim!

Lembrança das brincadeiras de infância

Galera tudo bem com vocês? Hoje vi um menino com uma latinha de bolinhas de gude e derrepente pensei: “Nossa! Há quanto tempo não vejo um menino com uma latinha de bolinhas”. Lembrei da minha infância e acho que vocês também se lembrarão da infância de vocês.

A minha perspectiva é do lado pobre das brincadeiras, é claro. Passava pelas lojas e cobiçava aquele vídeo-game moderno, de ultima geração chamado “Atari”. Que designer, que tecnologia, que gráfico, que jogo, queeeeee merda!

Tudo no “Atari” era quadrado. Controle quadrado, console quadrado, fita quadrada, jogos quadrados, homem, carrinho, bola, avião, tudo quadrado! A diferença de um balão, navio e um carro de formula 1 era o... a... é... aquele... hum... é não tinha nenhuma diferença.

A melhor parte era quando esquentava: Dava uma assoprada na fita, ligava um ventilador perto e pronto resolvido!

Um dia fui numa loja com meus pais e eles falaram pra escolher um brinquedo. Eram muitas opções: “Lego”, “Aquaplay”, “Lango-lango”, “Espada do He-Man”, “Jogo de Botão”, “Pião”, “Pula-pirata”, “Pega-peixe” e minha mãe me deu uma incrível, maravilhosa, extraordinária, sensacional.............“Bola Dente de Leite” e um “Ki-chute”. Há foi o melhor presente da minha vida! Me senti o Roooooooooooomário!

Pra quem não conhece a qualidade da “Bola Dente de Leite” vou tentar explicar: A primeira coisa que minha mãe falou quando me entregou a bola foi:

- Cuidado com espinho hein.

Espinho?

É! A bola furava no espinho.   

O cadarço do “Ki-chute” dava umas 4 voltas na canela (Ficava lindo, maravilhoso).

Lembro também de uma “Mola-maluca”. Gente qual era o objetivo da mola-maluca? Vou virar pra direita: Consegui! Agora vou virar pra esquerda. Nossssa muito divertido! Tinha o “Vai e Vem”. Eram duas cordas com uma bolinha no meio (que eu fazia com garrafas de plástico cortadas). Essa brincadeira também tinha um objetivo não muito definido: Vai pra lá... depois vem pra cá. Legal!   

Mas sabe de uma coisa o brinquedo na verdade era o que menos importava, as crianças usavam mesmo era a criatividade. Qualquer pedaço de pau, corda, barbante, plástico, lata era capaz de se transformar num brinquedo fantástico.

Na maioria das brincadeiras nem era necessário nada ou melhor era preciso ter um fôlego dos infernos. Vai gostar de correr assim lá na pqp! Tudo era correndo. As crianças de hoje devem fazer ioga só pode.

Lembrança das brincadeiras de infância (continuação)

Pra começar a brincadeira: “Dois ou um”, “Dedos”, “Quem quer brincar põe o dedo aqui que já vai fechar” (Obs. muito importante: “Põe o dedo aqui...” é na mão viu. “Põe o dedo aqui na mão que já vai fechar”. Antes que alguém pense algo errado).

Ai começava: “ Pega-pega”, “Bater bafo”, “Esconde-esconde”, “Rouba bandeira”, “Soldado-ladrão”, “Taco” essas eram brincadeiras mais masculinas né? (Naquela época as mulheres ainda não queriam direitos iguais). Enquanto a gente tava no corre de capturar o ladrão e tal, tinham umas menininhas louquinhas, que roubavam meia-calça das mães, tacavam nas pernas e ficavam lá pulando igual malucas. Olha que brincadeira nada a ver...kkk!

Nós homens não! Nós estávamos tentando encontrar a estratégia mais adequada possível, para tentar infiltrar nos domínios inimigos para capturar aqueles lazarentos, morféticos, fdp que corriam pra cacete!

As meninas adoravam aqueles que corriam mais né? Ah vai cagar! Se eu quisesse correr mesmo, muito mais rápido, eu colocava os chinelos nas mãos! E eu colocava.

Um tempo depois as brincadeiras mudam, começavam as brincadeiras mistas (Unisex): “Elefante colorido”, “mamãe mandou”, “passa anel”, “Que mês”, “Gato mia”, “Mãe de rua”, “Salada mista”, que na minha opinião, é a melhor brincadeira já inventada neste mundo, desde que, se tenha amigos confiáveis (Que não era meu caso). Vou explicar.

 

“Salada mista”. Pra começar a idéia sempre surge daquela menina piriguete ou daquele menino safado. Começando a brincadeira seus olhos são tampados por um amigo do peito, de confiança mesmo, que jura:

- Quando for uma gatinha eu aperto seus olhos.

Blz né?

- É a Judite!

Pra quem não conhece a Judite é a garota que eu sonhei a vida inteira em beijar.

- Pêra (aperto de mão)? Uva (abraço)? Maçã (beijo no rosto)? Ou Salada Mista (beijo na boca)?

- Salada Mista! (Claro né?).

Quando eu abro o olho não é a Judite. É a Bernadete.

A Bernadete pra quem também não conhece, é aquela menina que eu jamais imaginei a minha vida inteira, que daria um beijo.

Meu “amigo” filho de uma égua, rolando de tanto dar risada e aquela cambada de capetas gritando:

- Beija! Beija! Beija! (Não vou falar se beijei ou não).

 

Gente só sei que era uma gritaria da pôrra! Eu tinha um vizinho que adorava. Quando a gente acertava a bola na janela da casa dele então... Hum, ele ficava realizado. Saia de casa recitando poemas:

- Cambada de morféticos, bando de urubus,

Peguem essa bola e sumam daqui.

Infarto nem é tão ruim assim. Que Deus o tenha!...kkk

Gente pra quem não viveu essa época a única coisa que posso dizer é!

- Vocês não sabem o que perderam.

Pra quem viveu:

- Vocês sabem exatamente o que estou falando.

Abraço a todos!

Isso mudou a minha vida!!!

Olá galera tudo bem com vocês? Hoje vou falar um pouquinho de uma coisa muito importante. Antes eu era uma pessoa muito desligada e não percebia os perigos que me rondavam, mas, agora graças aos e-mails recebidos mudei minha vida. Vou compartilhar com vocês.

Há um tempo parei de freqüentar as salas de cinema. Descobri que um primo, de um irmão, de uma tia, de um vizinho, de um amigo, de um amigo meu, contraiu o vírus HIV, depois de sentar numa agulha contaminada. Imaginem só. E eu pensava que cinema era algo inofensivo. Como eu era ingênuo não? Cinema nunca mais.

Também não vou mais a praia pelo mesmo motivo, a gangue está colocando as agulhas infectadas na areia. Que abusados!
Parque de diversão? Risquei da minha lista. Descobri que várias pessoas foram picadas por cobras venenosas, colocadas propositalmente por um assassino. Parque de diversão? Nem pensar!;
Em Shopping também não. Estão disfarçados de vendedores de perfumes, fazem você cheirar o frasco e você acorda em um local deserto onde é roubado e violentado; Tô fora de Shopping!
Balada? Imagina! Posso beber algo, com alguma substância colocada por um estranho e acordar dentro de uma banheira de gelo sem meus rins; Balada já era!
Não experimento mais roupas em lojas, não sei se vocês sabem, mas, existe uma bactéria no algodão que ao contato com a pele causa uma grave micose, pode até matar. Alias nem vou mais em lojas estão seqüestrando pessoas lá dentro. Parei;
Ah, também não tiro mais dinheiro em caixa eletrônico, estão colando um adesivo amarelo nas costas para depois te roubarem; Lembrando: Se você estiver no caixa eletrônico e perceber algo estranho, digite a senha invertida e uma viatura da polícia será acionada imediatamente;
Não vou mais ao centro de carro, pois, o flanelinha pode jogar ácido no meu rosto;

Não passo mais sob pontilhão, vão atingir o pára-brisa com ovos e depois me assaltarem;
Não dirijo depois das 22:00 hrs para não encontrar a gangue da batida;
Não saio mais de carro, existem radares escondidos que te multam mesmo você estando abaixo da velocidade;

Vendi meu carro, pois, os fabricantes estão vendendo peças vencidas;

Estou quase morrendo de gripe, mas, não tomo mais vacina, descobri que isso é um golpe do governo para um genocídio em massa. Pensam que sou otário.
Não bebo mais coca-cola! Um funcionário da empresa caiu no tanque da fábrica e teve o corpo todo corroído em minutos;
Não bebo mais fanta uva! Tem um corante que gruda no intestino;
Não como bigmac! É feito com carne de minhoca com anabolizante;
Não bebo refrigerante de latinha! Pra não contrair leptospirose;
Não bebo cerveja com limão! Pra evitar um sério problema de saúde;
Não como mais carne de frango! Foram modificados geneticamente;
Não bebo mais leite de caixinha! Estão remarcando as embalagens vencidas;
Não bebo refrigerante Kuat! Tem uma substância que causa câncer;
Ainda bem que existe um chá de graviola que cura o câncer;

Isso mudou a minha vida!!! (continuação)

Joguei fora os brinquedos dos meus primos, pois, eram demoníacos;
Estou mais fedido que gambá, mas, não uso mais desodorante roll-on que causa câncer;
Prendi meu gato de estimação para não ser roubado e ser colocado num bonsai de gatos;
Não atendo mais o celular para não pagar uma fortuna para o Irã;
Já encaminhei uns 150.000 e-mails para UOL, pois, doam R$ 0,01 pra cada e-mail e uma pessoa ganhou R$30.000 e eu também vou ganhar;
Ganhando esse dinheiro vou ajudar na campanha da pequena Adriana que precisa fazer uma cirurgia urgente, e só tem mais dois meses de vida desde 1997; Menina forte né? Agüentou todo esse tempo;
Vou ajudar a Raquel Arlington que tem um câncer cerebral;
Ajudar a Márcia que tem uma grave doença de pele;
Ajudar a Amanda que sofreu um acidente e teve 90% do corpo queimado;
Já mandei 300 selos de cigarro e espero que seu João receba sua cadeira de rodas;
Estou numa lan house, pois, deletei o arquivo do ursinho cinza. O estranho é que depois disso meu computador não funcionou mais. Só que pelo menos agora não está mais com o vírus;
Ainda bem que estou pra receber um novo computador da IBM que estava em crise e distribuiu vários computadores para recuperar mercado. Acho que é muita entrega por isso o meu ainda não chegou;
Devo receber também o meu celular Ericsson, minha TV LG, R$10.000 da Microsoft, um tênis Nike, uma camiseta oficial da seleção, vários produtos da Nestlé, por ter repassado alguns e-mails e um ipad por ter juntado 14.000 anéis da tampa de latas de Skol (Eu joguei fora a cerveja, pois, não bebo na latinha. Leptospirose Lembra?);
Bom lembrar que o mês de julho tem 5 sextas, 5 sábados e 5 domingos vou encaminhar mais emails pra ver se ganho uma graninha extra.
Pena que estamos chegando ao fim do mundo, quinta-feira que vem o mundo acaba, tanto que o bebê das mãos grudadas nascido em Itaguaí anunciou a volta de Jesus.
Mas, já escrevi uma mensagem em 500 notas de R$2,00 e já encaminhei uns 200.000 e-mails para Nossa Senhora;

Gostaria de agradecer a todas as pessoas que todos os dias enchem minha caixa de e-mail com informações tão importantes. Graças a vocês agora sou uma pessoa muito mais feliz.

Lembrando que agora só tenho esse blog mesmo, pois, o Facebook deixou de existir desde 2009 e eu cancelei meu MSN e Orkut que desde 2008 é um serviço pago e eu ainda não recebi meu dinheiro pelos e-mails encaminhados.
Não esqueça de encaminhar esse e-mail para todas as pessoas que você conhece. Não deixem de faturar uma fortuna. Ah, e lembre-se se você não encaminhar esse e-mail uma coisa muito grave vai acontecer com você em 80 anos.
                                                                      
Abraço a todos e sejam mais cuidadosos!!!

Coisas que eu gostaria de entender...

Olá galera tudo bem com vocês? Esses dias vendo TV, comecei a reparar algumas coisas. Tentei, tentei mesmo, mas, tem coisas que não entendo.
Eu acho que vocês também perceberam: Começaram as propagandas políticas para a campanha do ano que vem.
Eu fiquei pensando: Por que os políticos fazem aquele marketing todo? Você já deve ter presenciado um carro de som, rádio ou TV dizendo:
- Vote no “João Botijão”, um político de coragem e perseverança! Aí você pensa: Nosssssa esse cara é muito bom! Além de corajoso é perseverante.
Corajoso e Perseverante?
Puta que pariu! O cara trabalha uma vez por semana, no ar-condicionado, tem auxilio moradia, verba indenizatória, 13º e 14º, ajuda de despesas postais e telefônicas, verba de transporte aéreo, ajuda de despesas médicas, 90 dias de folga, foro privilegiado e algum outro auxílio que com certeza eu esqueci. Nossa tem que ser muito corajoso mesmo hein!

Corajoso sou eu que estudei na UNIP.
Outra notícia também que me deixou chocado: “Ex-Menudo Robi Rosa deixa a clínica, no Texas”. Nããããããooooo Acredito! Meu Deus! Robi Rosa deixou a clínica, no Texas? E eu só fico sabendo disso agora.
O que o Willian Bonner estava fazendo que não interrompeu a reportagem do Bin Laden, da caixa preta do Air France, do terremoto na Espanha. 
Gente, todo dia matam um terrorista, cai um avião, tem um terremoto, mas, alguém aí já viu o “Robi Rosa deixar a clinica no Texas”? Claro que não! Mas, quem é Robi Rosa?
Outra notícia também que me deixou arrasado foi: “Paloma Duarte troca carinhos com Bruno Ferrari”. Safadaaaaa! Paloma eu esperava isso de qualquer pessoa menos de você.
“Lady Gaga terminou o namoro com o Luc Carl”. E daí??? O que isso vai mudar na minha vida? Ah agora que ela terminou o namoro eu vou ligar pra ela, eu faço curso de inglês mesmo. Hi Lady How are you? Vou investir.
“Invadiram o blog da Mariana Rios”. Porra! Agora acabou o mundo mesmo.
Será que vai começar uma nova crise mundial depois dessa noticia?
Outras coisas que eu não entendo na TV ou na internet são aquelas indicações “Proibido para menores de 18 anos”. Alguém conhece ou já viu um adolescente que depois de ver a indicação disse:
- Desliga a TV.
- Mas, porque?
- É proibido pra menor de 18 anos.
Dúvido que a Super Nany quando era criança desligava a TV.
Abraço a todos!

Bem vindos

Olá Galera tudo bem com vocês?

Sejam bem vindos ao meu blog que tem como principal objetivo não ter objetivo nenhum. A vida já é cheia de objetivos né?

Imagina você chegar na empresa e seu patrão lhe falar:
- Hoje você pode fazer o que você quiser, você decide.
Claro que você volta embora na mesma hora né?

Ah sei lá não tinha o que fazer... Fiz um blog.
Aí você me pergunta:
- Mas pra que um blog?
Eu respondo:
- Não sei cacete! Porque sim! É vergonha não saber?

Tem tanta coisa nesse mundo que a gente não sabe.

Por que existem tantos políticos se nenhum faz merda nenhuma? (Deve ser pra ter mais gente em quem colocar a culpa depois de alguma cagada).

Por que a gente sempre bate o dedinho do pé no canto do sofá? (A não ser que você ande plantando bananeira). 

Por que sempre sobra mês no meu salário? (Trinta dias é muito tempo pra sobrar dinheiro, o mês deveria ter uns 10 dias).

Porque laranja se chama laranja e limão não chama verde? (Nossa que merda essa hein?).

Por que você aceitou ler essa porcaria de texto cheio de erros de português?...rs (Essa eu juro que gostaria de saber).

Mas enfim se você tem respostas pra essas e outras perguntas, ou se você não tem. Seja bem vindo!