Galera tudo bem? Fim de semana passado participei de um evento e vou compartilhar com vocês essa experiência. Chá de bebê: É um tipo de festa muito... Como eu posso dizer... É... Hum... Tipo assim...
Meeeeeeu Deeeeeus!!!
Normalmente uma ou várias amigas (na minha opinião, quem faz isso não é amiga), resolvem organizar a festa. Organizar? Gente eu nunca vi um chá de bebê organizado? Acho que o ponto mais importante num chá de bebê é que ele seja totalmente desorganizado, não é possível. Acho que na hora da “organização” do evento, alguém olha meio descontente e diz:
- Não gente isso aqui não tá bom. Tá muito organizado, muito certinho. Vamos bagunçar essa merda!
Outra coisa que me intriga é o nome: "Chá de bebê". Isso é uma receita né?
Você vai precisar dos seguintes ingredientes:
4 cx de cerveja;
1 bebê médio;
1 mãe histérica;
1 pai totalmente sem noção;
e vários convidados malucos;
Obs: Tanto a mãe histérica, quanto o pai sem noção, são fáceis de encontrar, mas, você também pode substituir por:
1 mãe mandona;
1 pai irresponsável; (que você também encontra em qualquer lugar).
Embora não pareça, eu lí numa revista que o chá de bebê tem um objetivo: "Comemorar o futuro nascimento e ajudar os papais a completarem o enxoval do bebê". Mas, pra mim o principal objetivo é: "Não deixar essa criança cagada nem a pau"!
Com a quantidade de fraudas que essa criança ganha, ela vai pra escola com as fraudas que ganhou no chá de bebê, com certeza!
Para os convidados a festa começa nas compras. Você faz um tour no supermercado pra comprar todos os itens pedidos: Refrigerante, cerveja, carne, lembrancinha (antes era só isso que precisava) e é claro: As fraudas. Daqui a pouco, vou ter que assinar um contrato me comprometendo a trocar a criança depois do nascimento.
Alias os convidados não deveriam escrever naquele livro. O ideal seria que a mãe esquecesse, que as pessoas à viram, naquele estado lastimável, aquele dia. Que horror!
Chegando a festa é impossível distinguir o estilo musical que toca. Tem de tudo. Bonde do forró, Calypso e até Amado Batista. A mãe que escolhe o repertório. Ela pensa: Já que eu vou me ferrar mesmo, vocês também.
No cardápio sempre algum parente deseja mostrar seus dotes culinários. Aquela tia que não acredita nos elogios do marido prepara um delicioso prato. Ela acha que o tio elogia só pra agradar (o que é verdade). Aí ela fica perguntando pra todo mundo da festa:
- Você gostou da farofa?
Se ela consegue encontrar alguém que tenha gostado:
- Foi eu que fiz. Quer a receita? (gente farofa não precisa de receita. Joga tudo lá dentro e tá pronto).
E as brincadeiras? Noooooooossa:
- Advinha quem deu esse?
- A Maria!
Foi você Maria?
- Tá louca? Acha que eu ia dar uma merda dessa? (A Maria não fala, mas, pensa).
- Castigo! Castigo! Castigo!
- Vai dançar na boquinha da garrafa. Há há há...
Começam a desenhar na barriga, no rosto, na testa, nas pernas, nos braços... A coitada fica parecendo uma bixete da USP.
Nesse momento eu descobri porque o chá de bebê é feito antes do nascimento da criança. É obvio: Se a criança ver a mãe naquele estado, ela se interna em um orfanato por conta própria.
Por isso que as crianças não participam, se elas descobrem que as suas mães já passaram por isso:
- Mãe! Tipo assim... Eu não acredito! Caraca maluco... Você? Puts meu... Tipo eu confiava muito em você mãe! Véio... Num entra na minha mente que você fez isso comigo! tá ligada? Porque escondeu isso de mim durante todo esse tempo? Caraaaca... Mãe porque? Tô ligado... Tú não me ama! Puts mano... Eu tinha o direito de saber. Tipo... Isso faz parte da minha vida pô! Isso não é justo. Tô vazano! Fuiiii! Tô off pra você! Me larga! Já era meu! Me erra!
Esses dias ví uma lista de presentes e estava escrito assim: O que não pode faltar no chá de bebê. Algodão... Babador... Babá eletrônica... Bolsa de água quente... Esparadrapo... Mordedor... Termômetro... Tesourinha...
Não pode faltar algodão? Babador? Termômetro? Claro que não!
A criança descobre que sua mãe participou disso, fica louca e começa a se morder (mordedor), começa a babar (babador). Ela perde a consciência e fica com febre (como saber que ela está com febre? Termômetro). Ela desmaia. Depois de um tratamento com (bolsa de água quente) ela retoma a consciência. Fica desesperada e tenta se suicidar (com uma tesourinha). A enfermeira faz um curativo (com algodão e esparadrapo). A criança foje de casa. Quem vai cuidar dessa criança agora??? Quem? Quem? Quem? (Babá eletrônica). Essa história é baseada em fatos reais.
Agora entendi porque o mundo está assim. Culpa do chá de bebê.
Abraços!
- Não gente isso aqui não tá bom. Tá muito organizado, muito certinho. Vamos bagunçar essa merda!
Outra coisa que me intriga é o nome: "Chá de bebê". Isso é uma receita né?
Você vai precisar dos seguintes ingredientes:
4 cx de cerveja;
1 bebê médio;
1 mãe histérica;
1 pai totalmente sem noção;
e vários convidados malucos;
Obs: Tanto a mãe histérica, quanto o pai sem noção, são fáceis de encontrar, mas, você também pode substituir por:
1 mãe mandona;
1 pai irresponsável; (que você também encontra em qualquer lugar).
Embora não pareça, eu lí numa revista que o chá de bebê tem um objetivo: "Comemorar o futuro nascimento e ajudar os papais a completarem o enxoval do bebê". Mas, pra mim o principal objetivo é: "Não deixar essa criança cagada nem a pau"!
Com a quantidade de fraudas que essa criança ganha, ela vai pra escola com as fraudas que ganhou no chá de bebê, com certeza!
Para os convidados a festa começa nas compras. Você faz um tour no supermercado pra comprar todos os itens pedidos: Refrigerante, cerveja, carne, lembrancinha (antes era só isso que precisava) e é claro: As fraudas. Daqui a pouco, vou ter que assinar um contrato me comprometendo a trocar a criança depois do nascimento.
Alias os convidados não deveriam escrever naquele livro. O ideal seria que a mãe esquecesse, que as pessoas à viram, naquele estado lastimável, aquele dia. Que horror!
Chegando a festa é impossível distinguir o estilo musical que toca. Tem de tudo. Bonde do forró, Calypso e até Amado Batista. A mãe que escolhe o repertório. Ela pensa: Já que eu vou me ferrar mesmo, vocês também.
No cardápio sempre algum parente deseja mostrar seus dotes culinários. Aquela tia que não acredita nos elogios do marido prepara um delicioso prato. Ela acha que o tio elogia só pra agradar (o que é verdade). Aí ela fica perguntando pra todo mundo da festa:
- Você gostou da farofa?
Se ela consegue encontrar alguém que tenha gostado:
- Foi eu que fiz. Quer a receita? (gente farofa não precisa de receita. Joga tudo lá dentro e tá pronto).
E as brincadeiras? Noooooooossa:
- Advinha quem deu esse?
- A Maria!
Foi você Maria?
- Tá louca? Acha que eu ia dar uma merda dessa? (A Maria não fala, mas, pensa).
- Castigo! Castigo! Castigo!
- Vai dançar na boquinha da garrafa. Há há há...
Começam a desenhar na barriga, no rosto, na testa, nas pernas, nos braços... A coitada fica parecendo uma bixete da USP.
Nesse momento eu descobri porque o chá de bebê é feito antes do nascimento da criança. É obvio: Se a criança ver a mãe naquele estado, ela se interna em um orfanato por conta própria.
Por isso que as crianças não participam, se elas descobrem que as suas mães já passaram por isso:
- Mãe! Tipo assim... Eu não acredito! Caraca maluco... Você? Puts meu... Tipo eu confiava muito em você mãe! Véio... Num entra na minha mente que você fez isso comigo! tá ligada? Porque escondeu isso de mim durante todo esse tempo? Caraaaca... Mãe porque? Tô ligado... Tú não me ama! Puts mano... Eu tinha o direito de saber. Tipo... Isso faz parte da minha vida pô! Isso não é justo. Tô vazano! Fuiiii! Tô off pra você! Me larga! Já era meu! Me erra!
Esses dias ví uma lista de presentes e estava escrito assim: O que não pode faltar no chá de bebê. Algodão... Babador... Babá eletrônica... Bolsa de água quente... Esparadrapo... Mordedor... Termômetro... Tesourinha...
Não pode faltar algodão? Babador? Termômetro? Claro que não!
A criança descobre que sua mãe participou disso, fica louca e começa a se morder (mordedor), começa a babar (babador). Ela perde a consciência e fica com febre (como saber que ela está com febre? Termômetro). Ela desmaia. Depois de um tratamento com (bolsa de água quente) ela retoma a consciência. Fica desesperada e tenta se suicidar (com uma tesourinha). A enfermeira faz um curativo (com algodão e esparadrapo). A criança foje de casa. Quem vai cuidar dessa criança agora??? Quem? Quem? Quem? (Babá eletrônica). Essa história é baseada em fatos reais.
Agora entendi porque o mundo está assim. Culpa do chá de bebê.
Abraços!
3 comentários:
Odeio chás de bebê, talvez por tudo isso listado aqui!! E acredito também nessa teoria que td está assim por culpa dele...huahuahuahuahua
kkkkkkkkkkk...Deve ter sido um terror, mas vc escapou né?? Ufa!!!
Pior trabalho será dos Pais que tanto ficarão histéricos bem como ficarão mais sem noção com a bagunça do pós Chá kkkkkk...Bem, espero que o moleque tenha fraldinhas suficiente pra uma vida rsrs...Bom texto!!! Eu amei...Gosto do seu estilo rsrs...Bjs
Hasta luego!!!!
Cara Mto Massa. Sou de Salvador e ví seu blog sem qerer. Mto loko! Vc podia fazer um standy up com seus textos, ia ser muiiiito legal ouvir alguém falar esses textos. Prbns. Legal d+ vou divulgar!
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